1、在爬山，爬了一半有点口渴，刚从包里摸出一瓶矿泉水，一下山的哥们一个箭步冲过来，递上30块钱说：“卖给我吧，渴死了！”我还没说话，那哥们就已经把钱塞到我手里把水夺去了，我反应过来之后看着手里的钱大喜，超市1块五买的啊！赚大发了！谁知后来在山顶，渴得不行被迫买了一瓶50的。
2、家里的糖蒜腌好了，闺蜜在我家吃了两顿，今天又来，还哭了，吓得我都不敢吱声，听着她哭诉：“还得了？这破糖蒜给我吃的，我老公嫌我嘴里有味！都不愿意亲我了，呜呜呜……”瞅瞅，还有这种人，那你不吃不就得了嘛，谁知道人家又来一句：“这样吧，你把那糖蒜给我装一袋子，我回家让他也吃，谁也不嫌弃谁！”
3、爸妈刚结婚的时候，老妈很有童心的。那天老爸午睡，老妈闲来无事就给老爸扎起了个小小的朝天辫，然后过了一会老妈无聊了，就去厨房忙了，回来时一看老爸不在了，原来老爸起了去找人打牌去了，然后，然后老爸就一脸阴沉的回来了……
4、结婚前，老丈人丈母娘拉着我的手，千叮咛万嘱咐我，我们没用别的要求，闺女嫁到你家以后，你一定要好好待她，她要走什么不对的地方，多忍让多担待多迁就，有话好好说，千万别和她动手。说完老俩口老泪纵横。前几天我们闹别扭，老丈人望着躺在病床上的我，无奈的摇摇头：孩子，你不听话啊！
5、前天去帮忙接参加高考的小表妹，她一见到我就梨花带雨的小声呜咽起来:表哥，考砸了，英语选择题单选错了一题，多选也错了一题。旁边一位阿姨也在问她儿子考得怎么样，她儿子回答说感觉挺好，阿姨踌躇满志的看了小表妹一眼，然后对她儿子说:我带你去吃澳龙。旁边一位男家长朝小表妹竖起大拇指:考完就知道错的才是真学霸。阿姨的脸由红转绿，由绿转紫......
6、近段时间天天熬夜看欧洲杯，那天晚上，我准备好香烟、浓茶和水果，迫不及待地等待着瑞典和法国之间的交锋，老妈起来上厕所。她看了看墙上的挂钟，关心地问：“半夜三更的咋还不睡？”“妈，我看球赛呢。”“别骗妈了，我是过来人，你爸年轻的时候也睡过沙发，”老妈一本正经地说，“可我没像你媳妇那么狠心，这么多天了还让你睡沙发……”哈哈！
7、女儿昨天套路我，女儿：老爸，你说世界上是时间比较重要还是金钱更重要？我都不犹豫道：当然是时间更重要啊。女儿：那我们现在去超市买芭比娃娃吧，虽然在网上买便宜，但是还要等好几天呢。她这样完全没毛病，就这么活生生的被套进去了！然后，我就又出血了……
8、小时候老家的门槛有点高，妈妈有次摔了一跤，爸爸看到心疼坏了，赶紧把妈妈扶起来，搂在怀里轻声安慰着。“爸爸真疼爱妈妈，爸爸也是很疼爱我的吧”我在心里想。于是我学着妈妈的样子，过门槛时假意摔了一跤。然而，爸爸不但不扶我，还和妈妈在一旁笑，说我好笨……
9、大伯外号害人精，我读中学时，放假在地里割麦子，大伯在人家地里上完大号，抱了一堆麦子盖在上面，下午人家几个人来捆麦子，抱那堆麦子的人估计感觉到什么了，放下麦子抽出手一看，满满的两手翔，下意识的两手乱甩，那地里的几个人身上脸上多少都有点，那个下午的叫骂声真大。
10、陪女友去做了个头发，完事后顺便去逛街，一对不知天高地厚的小情侣，瞟我一眼，轻轻说了句：一朵鲜花插牛粪上了，哈哈。我一愣，不以为意，女友听到了，倒很高兴：“听到没有，听到没有，哼！”回到家，女友去了一下洗手间，出来就生气了，原来她新买的发夹上还真有一朵花，惟妙惟肖！
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